你要往哪裡去？

生活在五光四射的環境下久了，自然而然的就會粉刷自己去掩飾本來以為黯然無光可是卻最善美的自己。

剛出社會打拼本以為很容易就能勝任，無可否認那也的確是。久而久之就厭倦了那種生活方式，從而開始叛逆，違抗命令，似乎想為本來的自己去生存，往往這也造就了所謂的大頭症或獨立思想者。

有一次出差到日本，印象非常深刻的就是當我們要搭火車回飯店的時候，由於上頭的無知要我們放棄即將到來的普通火車而等下一班快車時，我就非常的懊惱和憤怒。在同一條軌道上，明明普通班車會比下一班快車來得早抵達目的地，即使普通班車停每個站，那為什麼我們還要明知是錯的，但還是要盲目的跟從呢？那不就是明知故犯嗎？

在那個時候我就更加了解自己和所謂的社會。當你做對一件事情的時候卻得不到所有人認知的時候，你的對就是錯，相反，你的錯便是對。

這也無關對與錯，而是你選擇什麼樣的態度去面對或接受。

忘記了什麼時候我看過這麼一個圖，當所有人往錯的方向去，不代表你要跟隨。或者，可以試著換個態度對另一個方向的人說，不好意思，那邊也沒錯，可是在這一邊你們會不會覺得更好呢？

人與人溝通的藝術就是先贊成，然後再指出更好的選擇，也就是對的方向，世界或許會更好。

隨便走走寫寫

相信我，對於一個人吃飯，旅行，到處走走，停停，我是從害怕到喜歡上這個節奏。

今天早上走在機場的路上，我懷疑自己這次出走的目的，是為逃避工作，惹人厭的同事，還是在熟悉的地方所發生不愉快抑或不堪入目的事。

坐在飛機上，我竟然感覺有一絲絲的後悔，是不是應該請個假在家休息就好，然後把旅行的錢省下去買一個自己鍾意已久的大牌錢包，真的，這個想法其實還不錯。

當我到達了目的地之後，我才發現其實當初決定一個人來旅行其實一點也沒錯，還正翻了。

一個人在異地，第一次開著車子，聽著喜愛又熟悉的歌，奔馳在陌生的道路上，感覺真的非常奇妙。來到這個網絡上推薦的咖啡廳，喝著咖啡，聽著蟬叫聲還有一些翻唱的英文歌曲，吃了喜愛的食物，味道還在嘴裡纏繞著，真的比起擁有大牌錢包還要爽，something money can't buy. 

此時此刻我只想立刻寫下這一段超不順暢卻又不刻意的文字。除了記載到底是有多爽之外，更想說的是我們簡單複雜化了原本就單純的生活。

我們每天為大小事在琢磨和算計著，有多少時候我們真的放下所有，去感受那屬於我們簡單美好單純的小幸福呢？

我在清邁身穿白色Baju Melayu，聽著蟬叫聲外加Alicia Keys 的 Empire State of Mind 還有天氣超熱的下午上。

尘埃

2016过去了，在12月的社交网上就看到许多好玩的图画说到，每年这个时候就有很多人冒个泡说什么过去一年生活如何好与不好，又或者炫耀自己一年过去的丰功伟业等等，还有未来一年的计划和目标什么的种种屁话。

我？就来这边打打屁吧~

过去一年大概是我人生有记忆以来活得最糟糕的一年，想说的不是我看得见的生活、物质、人物抑或其它。糟糕且活在恐惧边缘的根本是，本身看不到的种种贪婪、欲望、情绪及所有的不平静。相信我，我经过了也正在经过这些邪恶，真的很恐怖而且它们很强大。

昨天的以前，在没有任何生活保障之下，我毅然丢下了工作，颠沛流离颓了大概一个多月的时间，也没什么，就一个人去了趟越南胡志明，茫无目的闲逛，看看什么也没看看什么。不知天高地厚的我，竟然神奇般的回国后被另一家公司雇用，一切都很好，就只缺烦恼。

现在又嚷嚷要出走啦，也没其他，就不适合。当然我也很想自己可以在强权下屈服，没有目标的在忙个不知道什么，又或者耍耍心机的讨好那谁，等等这些那些，我不是我。

这个那个年，也是我经历最多糟糕之余其实也并不一无所获的一年，至少生命中多了几个值得去珍惜去花时间的过客，这对我而言已经很了不起了。

什么是邪恶是什么？我诠释为一切让自己最空虚兴奋后而无穷无尽的恐惧，就好比一个人杀了另一个人，藕断丝连纠缠不清的爱恨情仇在那瞬间以为被解决而感到丝丝快意，素不知自己做了伤天害理、人人得以诛之的坏事，最后不懂如何处理，后悔莫及和恐惧的状态。

又或者，一个封闭自己已久，在自认为被解封后，无时无刻很想性爱，在网站约炮到厕所，酒醉但其实清醒的状态中，到处寻猎物，一个不够，两个，三个，四个，甚至更多，不惜深夜到晨曦，脚步加快呼吸急促却一心只想快感，追求那几秒的空虚满足，最后神不守舍回到家里，自感肮脏、淫乱而带来说不尽的恐惧，真的邪恶至极。

可恶不是的那个状态，而是那颗不平静的心，带来无穷无尽的贪婪，贪恋世界以我为大的任性，贪图永不被满足的感观，贪心更多更多的物质和享受，去贪一个行为错误却不知悔改的心而继续任性的状态。

2017没其它，改掉陋习吧，即使是一颗被弹起弹落的尘埃。

妈的，人到30

“岁月这把刀”，我想说的不是一首歌，而是一个人生。

曾几何时(说穿了是30岁以前)，年龄对我而言也只不过是个”数目字”，只要自己有想法，有能力，随着自己内心深处的那把声音走下去，就是所谓的方向。直到去年29岁，也就是奔3年至今，不能说从前的想法被自己推翻，只能说我自己根本其实是个弱鸡。

一个人的平均岁数如果能去到70，扣除死前那10年无力的人生，人到30其实已过了“一辈子”的一半。不能否认现在的我感觉实在有点忧伤，忧郁，消极和鸭梨山大。

论成就我根本就是一坨屎，人生直到去年加入了新的公司，才赫然发现世！界！那！么！大！（我觉得是自己把它放太大了。。。）在一个大机构工作，除了人事关系非常复杂之外，最令人傻眼的是公司政治。

每天上班就像在看公司政治连续剧，这个头和那个头看似很好，其实以前是怎样怎样；这个上司的故事曲折离奇，所以今天会在这个职位；公司内定晋升名单，某某在几年内就到这个位置，然后公司老职员会怎样被对待。。。等等。很精彩，同时也很后悔八卦这些东西，凭良心说我的确有点小受伤。

我在想，难道人从出生就已经被“安排”了吗？好吧，我接受被安排，可是剧情能不能够更温馨一点啊？

这个所谓”转变”，我是无从适应，个性也开始变的十分奇怪。

本来耐性就不怎么好，现在是很容易情绪就上来。我也再那么容易对付，尤其是对人，我觉得自己是。。。不妥协了，好比说如果约朋友碰面吃个早餐，如果是诸多推搪的话，即使对方建议下午茶，我也全无雅兴而拒绝。与其特别约出来，现在更是享受即兴。我知道这些都是非常无礼和任性的行为，但有些时候人人都懂的大智慧就是敌不过小情绪。

这也只能够学着接受，因为都是现实条件，活生生，非常实在的发生着。老百姓和坊间不会因你的“不适应”而改变本来就存在的“潜在游戏规则”。很残忍对吧？我也是这么认为，但，对不起，人到30的确必须开始经历这一些事情。当然也可以说我小巫见大巫，我从来都不否认自己是井底之蛙，一些事情本来就是要通过经历才会懂的，又不是纸上谈兵。

好啦，30而立，真的要好好赶进度，无论是工作，生活或是身体(题外话，话说自己的身材没别人优，其实都是自己的问题。碰上情绪就肆无忌惮地吃，不运动，这是自作孽。)要不然人生到最后跑马灯10年才警觉30年前的不努力而后悔，一切一切都徒然了。

为了不带着后悔二字等死，你我都势必要振作哦！

不安

每周一至周五都会起个大早到健身房，主要是为了闪避早上近乎瘫痪的堵车情况。

昨天得知该健身房关闭一个月进行维修时，我真的大乱阵脚！关心的除了运动以外，原本习惯的作息也变得不按部就班了。

我紧张兮兮的到处张开耳朵打探，也致电到该健身房询问，如果能够谈判一个更好的解决方法。

我因此而感到丝丝失落。其实想想也并不是没有选择，我可以：-

1）询问另一间相近的Branch

2）暂时改变原有的生活作息，把早上运动的Schedule，排到晚上去

3）问别一家健身房是否提供一个月会员

4）不上健身房一个月

人不应该为突发而来扰乱原本井井有条的事情而感到懊恼或者郁闷。反而别无选择、我执、一层不变的生活方式，才让人透不过气来。

“既来之、则安之”

天体沙滩

 

每天早上起床迫不及待张开双眼后，第一件事情就是滑手机、查看FB和Insta的最新动态。虽然很努力告诉自己这一切都与生活无关，应该把时间耗在更有意义的事情上，但，还是戒不掉，我相信这是现代社会上的通病，希望大家别病入膏肓才是好。

一位友人Po了一则有趣的动态，后来我就留言了这句话“世界之大，无奇不有”。这就好像应验了今天的一切，反正我是相信了，深信不疑。

运动会后到了和朋友约好的咖啡厅，嘘寒一番、几个自己不感兴趣的话题后，正式进入我认为今天的重点。这些朋友非常喜欢体验一些国外的色情场所，来去除了Sauna和Club以外，今天特别新鲜的是“天体海滩”。

个人特殊的保守想法，实在很难接受这让自己认为“不堪”的事情，但却基于身边朋友活生生、血淋林的在国外体验后的分享，就兴致勃勃地带着恶心感听了下去。

那个地方在西班牙一个靠海的小镇上，而这个天体沙滩也分为几个区域，大约是男女、男男/女女和。。。炮台吧。根据朋友的分享，这个地方特别多德国人的到来，原因是德国本身并没有靠海的地方，若要到沙滩，就非得到邻国，尤其这个天体沙滩，更是他们最想得到解放的地方。

德国一个这么专制的地方，想必人民也是相对的鸭梨山大。无论如何，人的欲望经过短期或长期、软性或硬性的压抑，就会对本来也许不那么在意的事情紧张或特别感兴趣起来。就比如被打压在水里的气球，越压越深而其反弹力就更强大的原理一样，到最后可能因压力导致崩溃，也有可能一发不可收拾。

思考到这里，仿佛不觉得恶心，而是了解这也许是疏解的方式之一。

有些人唱歌、有些人狂吃、有些人酗酒、有些人狂哭，自己没体验过的其实说什么也不准，更没资格去品论一些什么。Sex on the beach，Gang Bang，Open Sex 等看似道德沦亡的事情，但如果当作只是一些自己设定范围内未能接受的解压方式，比起压力崩溃后带来更大的伤害，视乎这些好像是不错的想法。

或许这么说吧，这一群人是愿意交换自己的思想、灵魂和身体，去阻止一些更可怕的事情譬如战争、强奸、偷窃、打劫、自残等，你能够不赞同前者是更好的方式吗？

在我角度而言，只要不伤天害理，不作奸犯科，对得住自己良心的事情，都不会是差劲的，在这场人生戏里太认真就会输。

Fighting!

难道这就叫游记之微笑出访

失眠了几个夜晚，终于又到了我熟悉的曼谷一游，唯一陌生的是第一次和只有一位以及第一次一起旅游的队友，希望这个表达不会太复杂。

记得上次来到这个坊间流传的微笑之国是出于错过班机才转辗到达的。那一次的心情五味参杂，也全无兴致，出发点完全只为了要“出国旅游”而出国旅游。

为了这一次的“微笑出访”，还真的用心编排好行程，虽然不至于像第一次的专业和谨慎，但倒也还算流畅和顺利！这真的得感谢发达的科技，赶快把“我们要发达”唱起来。

这次的行程多数针对一些“漏网之鱼”，比如从头错过到尾的“水门鸡饭”、都已经被歌颂已久的“Somtam 炸鸡”、吃过一次就再也找不回的 Chatuchak Weekend Market 的“鸭腿面”。当然，有那么一点点爱冒险和极度任性的我也找了几个尚未被朋友圈发掘的新点，像还没吃过而现在在马国超盛行的Boat Noodle，我就偏要到曼谷吃 “The Best Of Boat Noodle”；还有现在位于“Harmonique Restaurant”，很多大小网络广为推崇的餐厅。

好了，我必须要坦白自己有意无意的甩下队友独自来到这里静思。原因是他做了一些认为好玩、风趣、又或表达多么友好的小事情，而触动了我的大地雷。

例如用摸过自己身体的湿纸巾摸我的手；警告过无数次我非常、极度不喜欢他洗手后把水甩在我身上的令我极讨厌的动作。这也算，重重重点是，他还把我的认真开玩笑！好了，这下一触即发（爆发的发）。为了避免令双方更加难堪的画面，我走开，而见不到对方，我就离开。也可以这么说，“我喝我的孟婆汤；你走你的奈何桥”。

我自首是一个超级难被取悦和相处的人，身为朋友也应该了解，因为我本身也告诫过。很多事情我能够一笑而过，我能够以怨报德。我不能够妥协的是大家都能够而且非常直接、容易明白的事情，你却白目！

也许这么说，别人都已经说了不喜欢的事情，自己却偏偏犯了再犯，还要犯在说不喜欢的人身上。记得听别人说过，第一、二、三次可以当作“不故意”，接下来就肯定是“故意特别精心设计”。

《和不同的人相处，就是认识世界最好的办法》不好意思，真的忘记在哪里看过这句话，但是我非常认同，也常常安慰遇到和人相处有冲突的朋友，包括自己。

这次的“微笑出访”官方预先宣布成功，去了该去的地方、吃了该吃的食物、没买一些有的没的东西、深一层认识这位无聊当有趣兼“故意精心设计”的朋友，真的十分感恩。

对自己的期许是，生气的时候把气沉下、别让自己对任何人事物有期许、把自己任性的锐气减到大众能够接受的程度、再多减多一点肥多健一点身、换个工作和薪水较为优的职位、当一个人人羡慕的孤独精，这样就万事OK啦！

现在“故意精心设计”回去找他和破冰啦～唉，自作孽！

台上一鞠躬，台下十年功～